http://www.linkeri.com/out/1690439/1126/2

o cigi:

 

Dolazi ciga kuci i sa vrata kaze:
-Zeno, dobili smo 1.000.000 evra na loto-u.!
-sta?...sta kazes? milion evra? ...kaza zena, i pade na mestu mrtva.
-Eh, ...kad te hoce - bas te hoce! rece ciga.

 

 

svadjaju se 3 mala cigana cija je otac veci cigan
1:moj tata se danas posjekao na noz isla mu je crna krv
2:moj tata je slomio ruku i videla mu se crna kost
3:moj tata je prije 8 dana prdnuo jos se u sobi nista ne vidi

 

Kako se zove cigin parfem?
Ala vonja!!!!

 

Kaze cigan ciganinu:
-Znas da je umro Versace?
-Koji bre, original?!!

 

Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava ubesiti.
Pita on njega:
-Alo bre cigo, sto se vešeš ?
-Pa, ostavila me žena
-Axa... ali žašto se vešeš oko stomak a ne oko vrata ?
-Pa, probao sam oko vrata ali me guši.

 

DOSLA CIGANKA KOD DOKTORA SKINE ONA SUKNJU,ZATIM GACE....
DOKTOR:GOSPODO MOLIM VAS IDITE KUCI KUCI OKUPAJTE SE PA TEK ONDA DODJITE....
CIGANKA:ZASTO
DOKTOR:AMA SMRDITE.... UHHHH
CIGANKA:DOKTOR TI AKO SI HTEO DA TI MIRISE TREBA SI SE ZAPOSLIT U CVECARU

 

 

-Gde cigani kupuju dečje cipele?
-U Ciciganu!

 

Piše mala ciganka teen časopisu:
-Imam 14 godina i još sam nevina...Je li moj otac normalan?!

 

Otisao cigo kod doktora, te kaze:
-Moja Ajse nece da mi ga pusi!
-Namazi ga eurokremom, pa da vidis onda!, kaze doktor.
Drugi dan sretne on cigu i pita ga:
-Kako je sad?
-Nista doktore, Ajse nikako da dodje na red od djece!

 

 

-Kako se zove ciga elektricar
-grom

 

Ide ciga ulicom i izlete pred njega neki likovi te ga pocnu tuci:jedan ga gazi jedan sutira......Tek vidis zalece se neko u crnom na njih i sve ih pobaca na zemlju okrene se ureze na drvo slovo Z i krene.....a ciga polako ustaje i kaze:E CEKAJ BATE NISAM TI SE NI ZAHVALIO ......PA HVALA TI BRATE HVALA TI.....BETMENE

 

 

Posle napornog posla ( radio je ceo dan bez pauza za kafu i cigare), ginekolog krenuo kući i čeka autobus na stanici. Ne vidi na oči. U neko doba prolazi pored njega ciganka i kaže:
-\"Ej, daso! O\'š da mi daš 100 dinara da ti pokažem pi*ku!\"

 

Razgovaraju ciga i ciganka:
-Ajd\' bre prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigarete. Puši ku*ac kad već moraš.\"
-\"Kako da prestanem, \'bem ti mater cigansku, a gde da nađem 20 komada na dan?\"

 

Dođe čovek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poreda u vrtu.
Priđe čovek najmlađem i upita Cigu:
-\"Je l\' mogu njega da uzmem?\"
-\"Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim.\"
-\"Dobro.\"
...Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojčice:
-\"A nju kad bi uz\'o?\"
-\"Nemoj ni nju, ona mi najlepše peva.\"
Nastavi on sa biranjem i pokaže na nekog klinca:
-\"Ovaj je baš sladak.\"
-\"Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepše svira harmoniku.\"
I tako dodju oni do najstarijeg.
-\"A ovaj?\"
-\"Pa njega možeš da uzmeš, ali samo da znaš - on je lud.\"
-\"Kako, bre, lud?\"
-\"Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!\"

 

Tv reporteri intervjuisu ciganku, i posle intervjua tv reporterka kaze ciganki:
-Drago mi je da smo se upoznali , ja sam Jela.
A ciganka ce na to:
-A ja crkla gladna!

 

Zašto cigo šutira kartonsku kutiju?
-Seli se!!!

 

Kupa se mali ciga, pa vice iz kupatila:
-Tata, tata skin\'o sam prvi sloj!
-Ribaj sine, ribaj....
-Tata, tata skin\'o sam drugi sloj!
-Ribaj, ribaj...
-Tata, tata nas\'o sam majicu!

 

Kako se zove najpoznatije cigansko zabaviste?
\"Cicigan\"

 

Pita uciteljica đake:
- Znate li kako ste dosli na svet?
- Donela me roda - kaze jedna devojcica
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaze druga...
...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dode red i na malog cigu:
- \'Bem li ga uciteljice, mi smo toliko siromasni da nas tata pravi sam!

 

Zašto nije lepo smejati se cigi na bajsu? Zato što je moguće da je to vaš bajs!

 

Pitali ciganina sta radi po ceo dan,tek ce on:
Ja kad ustanem popne,se na verandu,jedem nesto,poijem kafu,popusim cogaru,popnem se na verandu,jedem nesto,popnem se na verandu,popijem kafu,popusim cigaru,popnem se na verandu,igram se s\' decu,popnem se na verandu,jedem nesto,popnem se na veandu i legnem da spavam.
Oni ga pitaju:a sta radi vasa zena
On im odgovori:Veranda dodji zove te neki covek

 

Kako se zove ciganin koji predaje hemiju?
-Brom.

 

zasto niko nesme da dira cigu u 1. razredu?
- jer mu je tata u osmom.

 

Ciga kreće u prodavnicu, kad mu sin odjednom zatraži belu čokoladu.
• Pa dobro, sine, zašto baš belu - upita Ciga.
• Hoću tato, i ja da budem jednom musav!

 

Naleteo Ciga na skinheada i ovaj ga pita:
-jeli cigo sta cemo sad?
tek ce ciga na to:
-pa dobro brate ako ne budem u nemogucu misiju cu budem u rikoset

 

Došao Ciganin kod firzera.
Ciganin: ,,Dobar dan, jel može jedno šišanje?\"
Frizer: ,,Naravno, kako želite da Vas ošišam?\"
Ciganin: ,,pa, želeo bih na sredini glave da budem ćelav, sa strane manje sitne rupice, a šiške da mi budu neravne, onako krivudave.\"
Frizer: ,,Pa, ne verujem da li bih znao tako da Vas ošišam\"
Ciganin: ,,A prošli put si znao pička ti materina!\"

 

-Kako se zove cigan koji navija za C.Z.?
-Cigan i po!

 

kako se zove cigan koj bezi???
- Ciganstura!

 

Koje su najteze 4 godine u zivotu jednog cige?
- 3. razred osnovne skole!

 

Usrao se mali ciga pa vice.
- mamo, mamo topim se!

 

-Alo , hitna pomoc !!! zapomaze ciga u slusalicu
- izvolite
- progutalo mi dete kurton
- ne panicite odmah dolazimo
posle par minuta:
- Alo , hitna , opet ja, ne mora dolazite naso sam drugi!!!

 

Tato, tato, ce mi das tvoje carape da obujem, moje se polomile?
Uzmi sine, uzmi, eno ih u hodnik uslonjene uza zid...

 

Dosao ciga kod doktora i kaze:
- Doktore, doktore, imam amENziju
A doktor ce:
- Šta ste rekli??
Ciga:
- Šta sam rek\'o?

 

Pitaju cigu kakvu bi on zenu hteo da ima, a on im odgovara:
-\"Paranormalnu\"!! pitaju ga zasto, a on odgovori:
- Da ima para i da je normalna!

 

Kako se zove ciganin koji ume dobro da računa?
- Cigatron

 

Sedi ciganka u suknji rasirenih nogu bez gaca!
Pita je sin:mama,mama sta je to?
Ciganka se pravi da ga ne cuje.
Mali opet pita:mama,mama sta je to?
Ciganka opet isto.
Ponovo mali pita:mama,mama sta je to?
Ciganka ljutito:bezi sine to je vuk!
Mali ce na to:u al zinuo jebem ga usta!

 

Pita mali Ciga svoju majku:
• Mamo, mamo, ima li nešto slatko?
Majka:
• Ima, sladak kupus.

 

zlazi čovek iz zgrade i isred vrata ugleda ciganku sa malim detetom.
• Daj gospod\'ne, 10 dinara za moju Dobrilu - zatraži ciganka.
• Ma beži bre... - ljutito je odbije čovek.
Sutradan u otprilike isto vreme, isti čovek izlazi iz iste zgrade, vidi istu ciganku sa istim detetom...
• Daj dospod\'ne, 10 dinara za moju Dobrilu - zamoli ga ciganka opet.
Čovek se sažali na tužan prizor i pruži novčanicu od 10 dinara ciganki...
• Evo, izvoli Dobrilu - reče ciganka i pruži mu dete.

 

Stoji cigo ispred fakulteta i vice na sav glas:
-\"Dipljome, dipljome, samo 1000 eura\"
Nakon nekog vremena pridje mu student i pita
- \"Jel moze za 800?\"
A cigo se misli, misli pa kaze :
- \" Paaaa, moze al cu morati da te malo propitam.\"

 

Dosla ciganka kod ginekologa na pregled. Upada u ordinaciju onako bahato bez kucanja i kaze:
-A bre doktore da vidis sto me boli ova moja picka!
A doktor joj odgovara:
-Kako se to ponasate! Izadjite napolje, i lepo kucajte na vrata. I ne kaze se picaka nego vagina.
Izadje ciganka iz ordinacije, i potom se vrati kucajuci kako joj je doktor rekao. Kuca i ulazi:
-A bre kume, kako rece da se zove ova moja, Marina?!

 

Sta je brze od cigana sa televizorom ?
- Njegov sin sa DVD-om

 

Sreo Ciganin jednog čoveka na stanici i
pita ga: ,,brate jel imas da mi das 20 dinara?\"
Ovaj mu odgovori: ,,Nemam.\"
A Ciganin će mu kaze: ,,E, tako i izgledas !\"

 

 

Tokom Drugog Svetskog rata Hitler zatvori u gasnu komoru Jevreje i Cigane i pusti 10% otrova u komoru.Posle par minuta otvoti on komoru da vidi sta sta se desava unutra,gleda svi Jevreji se ugusili,pola Cigana zivo pola se ugusilo i jedan Ciga sedi u cosku i gleda u Hitlera.Hitler,vidno iznerviran,zatvori komoru i pojaca gas na 50%.Posle par minuta ode opet da otvori komoru,svi Jevreji mrtvi,ono malo Cigana sto je bilo mrtvo i oni se pogusili ali i dalje jedan Ciga sedi u cosku komore i gleda u Hitletra.Hitler \"popizdeo\" ko konj zatvori komoru i ode da pojaca gas na 100%,drzi on tako par minuta i kad se gas malo razisao otvori on komoru,gleda lesevi od Jevreja i Cigana se raspadaju,gleda on i dalje tako i tek ce njemu onaj Ciga sto sedi u cosku:
\"Daj idi u picku materinu,ili udji ili izadji vise!!!\"

 

Kako se zove ciganin koji radi u biblioteci?
- ROMan!

 

Tužila Ciganka Cigu:
• Gospodin\' sudija, on kad me tuca \'oće duša da mi izađe!
Sudija pita:
• Cigo, je l\' to istina?
• Ma ne, bre sudija, laže! Je l\' bre ženo, je l\' kad te tucam, je l\' ti uvalim onu moju golemu stvar?!
• Uvališ...
• Je l\' ti uvalim jezičinu?!
• Uvališ...
• Je l\' ti uvalim prstenac?!
• Uvališ...
• Pa bre, kuda onda duša da ti izađe?!

 

Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba. Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor:
• Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga:
• Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k\'o komarci na svetlo!

 

Dolazi Ciga u zgradu Lutrije da kupi loz, unutra veliki red a on se dere sa vrata:
\"Sačuvaj mi broj 56! Ooobavezno da mi sačuvaš broj 56!\"
\"Dobro bre Cigo, sačuvaću ti, nemoj da se dereš\", kaze sluzbenik.
Kad je dosao na red, uzeo je loz broj 56.
Na izvlačenju dobije Ciga premiju - milion evra!
Dolazi on u Lutriju Srbije da inkasira dobitak i pitaju ga:
\"Kako ste znali da će da dobije loz broj 56?\"
Ciga: \"Pa, znas kako, jednu noć ja sanjao sedam lepe devojke kako igraju.
Sledeću noć ja sanjao sedam belih konja kako trče... i ja pomnožio!\"

 

Na regrutaciji goli mladići stoje ispred lekarske komisije koja ih
pregleda i procenjuje njihovu sposobnost. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i reče:
Sposoban!
Al\' gos\'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
Kako dvopolan, vidi koliki ti je!
Jes\', gos\'n doktor, al\' sam zato pička u dušu.

 

Oženilo se Ciganče sa 12 godina, mlada nešto starija i dobro razvijena. Tata Ciga gleda snajku, ne može oči da odvoji, oblizuje se i razmišlja kako bi se udenuo, smatrajući da njegov junoša još nije sposoban za ozbiljan “posao”.
- Sine, ako nešto treba samo se tati obrati. Ja sam tu da pomognem.
Došlo veče, mladenci krenuli u prvu bračnu noć, a Cigo će opet.
- Sine ! Tata će biti ispred vrata, pa ako zapne viči. Ja sam tu da pomognem.
Iz sobe se čuje komešanje i iznenadni sinov glas.
- Tata ! Tata !
Ciga kao munja ulete.
- Šta sine tata treba da uradi ?
- Ma, ova moja ne zna da puši, pa da joj pokažeš !!!

 

Dosao ciga kod doktora i kaze mu :
-Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokazem da je rakija stetna,pa ako biste mogli nekako da pomognete...
-Doktor kaze cigi da nema problema i da dovede sina
Tako i bude,uzme doktor jednu casu rakije i jednu casu u kojoj je bila voda...Ubaci po jednu glistu u obe case...
Ova u vodi se migolji,a ova druga u rakiji je istog momenta uginula...
I pita doktor malog cigu : Sta si zakljucio iz ovoga?
A ciga ce : Ko pije rakiju , nema gliste

 

Prosi ciga na ulici i nailazi jedan tip:
-Daj bre brate koji dinar nemam za leba da jedem
-Pa ti jedi bez leba

 

Zasto cigan prije vojske pusta brkove?
Da ga zovu brko a ne cigo!

 

Kako se zove ciga super ratnik?
- ROMBO!

 

Došao Ciga kući i kaže mu žena:
* Cigo bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo.
Kaže Ciga:
* Odkud nam pare kurvo?
* Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.
I kupe oni TV. Posle par dana kaže ciganka:
* Cigo bre, svi imaju auto, mi nemamo.
* Ma odakle nam pare, kurvo?
* Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo.
I kupe oni auto. Posle par dana kaže ciganka:
* Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.
* Ma odakle nam pare, kurvo?
* Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići.
I odu oni na more. Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do kolena
kad čuješ Cigu:
* Ne bre dalje!
* Što? - pita ciganka.
* Pa da ne pokvasiš štednu knjižicu, jebem li ti mamu.

 

Gde cigina zena sakriva pare?
Ispod sapuna.

 

Seta se Ciga Mačesterom i naidje na grupu navijaca Mančester sitija.
Navijači: Cigo ti mora da navijaš za Junajted?
Ciga: Neee, za Siti
Navijači: Ne verujemo ti ....
Ciga: Nije braco svega mi ja navijam za Siti
Navijači: Dobro Cigo ajd onda neku pesmu Mančester Sitija
Ciga: Mančester si ti, takav sam i ja, zato sam te dušo......

 

 

Šta radi ciga na kiši?
-Rominja

 

Kako se zove ciga koji radi u duvansku industriju?
- Cigareta!

 

Pita ciga sinove sta da im donese iz ameriku
-meni tato donesi najskuplju harmoniku da se sepurim po ciganskoj mali
- meni tato pogolemi beli mercedes da svi puknu od muku kad me vide
A ti? moj najmlađi , šta tebi tatko da donese?
- meni tato jaja donesi!
- što bre jaja?
- pa da uparim sa oni kurčevi što će njima da doneseš!

 

 

- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? - prekorno će doktor Cigi.
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja..

 

Vrati se ciga iz skole i pita tatu:
-Tata,jel ti znas ti da zakucas kos?
-Najverovatnije sine da ne znam.
Nakon nekog vremena opet mali ciga
-Tata,jel znas da vozis biciklu bez ruku?
-Naravno da znam.
-A jel znas da se potpises vezanih ociju?
-Naravno,a zasto?
-Onda mi potpisi djaku knjizicu...

 

Tri cigančeta se nadmeću čiji tata je crnji, pa jedno kaže:
• Juče se moj ćale posek`o i bre crna krv mu tekla!
Drugo će na to:
• Nije to ništa, moj ćale slomio ruku, koska mu crna!
Treće ciganče se misli, pa će:
• Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ćale prdnuo mnogo jako i eno, još mrak u sobu!

 

 

Pita učiteljica učenike šta su imali za ručak ove nedelje, kad dođe do cige, a ciga će:
- u ponedeljak pasulj, u utorak isto pasulj a i danas pasulj!
- pa kod vas svaki dan pasulj? pita zabrinuto učiteljica
- pa, ima se može se! reče ciga

 

 

Cigo se razbio s mercedesom, totalka, i hitna ga pokupi i otfura u bolnicu.. U bolnici strka, panika, svi se uzmuvali, doktor viče:
\"Sestro, brzo, instrumente !\"
A cigo, onako, u polusvesti:
\"Doktore, pa ne mogu sad da sviram...\"

 

 

Pita cigu sin čemu služe prsti na ruci, tad ciga počne da objašnjava:
• (palac) Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš.
- (kažiprst) Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci.
- (domali) Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio.
- a (mali) Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos.
Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst. Ciga odgovara:
• Još si mali, sine, da to znaš...
• Pa čemu služi, tata, reci mi!
• Dobro Jednog dana oženiš se ti. Legnete ti i žena da spavate, kad žena hoće da je karaš. Ti obaviš jednom, kad ona hoće opet. Dobro, ti obaviš opet kad ona hoće još. Ti obaviš još jednom, kad njoj još nije dosta, hoće opet. E, ti tada uzmeš srednji prst, staviš ga na čelo i kažeš: \"Ma jesi ti bre normalna\"?

 

Dođe ciga tužan od doktora, a žena ga pita:
- što si bre tužan muže?
- dao mi gos\'n doktor celog života da pijem tablete
- ma dobro bre, barem nećeš umreti, ne budi tužan
- ma kako da ne budem, dao mi je samo 3 tablete

 

Dosla Mileva u zatvor cigi posetu i pita ga :
- Je si imao problema sa onom turpijom sto sam ti stavila u pogacu prekjuce?
- Jesam. Danas idem na operaciju!

 

Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
• Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
• Zašto, bre?
• Pa nema se...

 

 

Lekar ciganki prepise cepice. Dodje ona kuci i vodi sledeci razgovor s muzem:
-kako se koriste ti cepici (pita muz)?
-ne znam, bilo me sramota da pitam.
-pa zovi doktora telefonom i pitaj.
-halo, izvinite doktore, niste mi rekli kako se koriste ovi cepici?
-koristite ih analno (objasni lekar).
-sta je reko lekar?
-reko da ih koristim analno a ja ne znam sta to znaci.
-zovi opet.
-halo, doktore izvinite ako bi ste mogli malo bolje da mi objasnite kako se koriste?
-koristite ih rektalno (objasni joj lekar jos bolje).
-sta je reko lekar?
-da ih koristim rektalno, tek sad ne znam kako.
-zovi opet.
-sramota me.
-ma zovi!
-halo doktore, meni stvarno neprijatno ali ja stvarno ne znam kako se koriste oni stapici.
-zeno, stavi ih lepo u dupe i ostavi me vise na miru.
-i sta kaze doktor?
-pa nista, naljutio se.

 

Zaustavi pandur cigu sa zapregom natovarenom do vrha.
- ovuda se ne sme zapregom, a kazna nije mala, reče pandur.
- Jao nemojte gosn cajac. Znate da mi cigani nemamo ni lebac da jedemo!
- Nešto mora, i mi policajci moramo od nečega živeti.
- Nemam ništa sem mleko od kokosa
- Nikad nisam pio kokosovo mljeko! i nagnu flašu i ispije je na eks.
- svidja mi se. Uzecu ja tebi ove flaše sa kokosovim mlekom. Ajde idi sad!
Ciga sretan sto ga je pustio, uhvati bič, ošinu konja i vikne:
- Ajmo Kokose!

 

Zašto Cigani ne piju pivo?
- Boje se da će dobit TUBORG na mozgu!

 

Kako se zove Cigo koji je slomio nogu?
- Gipsi.

 

Pitali cigu,sta je bilo pre, kokoska ili jaje?
- Pa, brate bilo je svega...

 

Dolazi Ciga kod ciganke:
-Vidi Milka sto sam kupio kondome. Raznih ukusa, pomorandje, limuna, breskve, a ti da pusis i da pogadjas koji je.
-GORGONZOLA! vikne Milka
-čekaj bre Milka nisam ga stavio.

 

Kako se zovu dve ciganke kod ginekologa?
-Dve čađave dvocevke.

 

 

Došao Cigo kod doktora kad ono na vratima piše:
- prvi pregledt 100 eura, drugi pregled 50 eura.
Uđe cigo u ordinaciju. Kaže doktor:
- \"Dobar dan.\"
A Cigo:
- \"Dobar dan doktore, EVO MENE OPET!!!\"

 

 

Reportaža u Cigan Mali. Pitaju cigu:
- Recite nam jesu li sva ova deca Vaša?
- Ova šestora najstarija su moja, a ova gomila su od ovojega najstarijeg! - odgovara cigo.