VICEVI O PECAROSIMA

DEFINICIJA ZA LOVCE : lovci su grupa alkoholicara koja od kuce do kafane ide kroz sumu i puca .

A RIBOLOVCI : ribolovci su isto to ali nisu smeli da im daju puske .

------------------------------------------------------------------------------------------------

..priča ribar pero:

odem neki dan na pecanje,pecao cijeli dan i ništa ne  zakačim...kontam da idem kući kad udica trza...ja za štap pa vuci, pa vuci, pa
vuci, pa vuci...jedva je izvadim na obalu...uzmem metar da izmjerim ribu...

pita ga lovac:

pa hajde reci kolika je bila...

ribar pero:

ni manje ni više nego 3m i 65cm...!!! a oko joj ko moja glava!!!

lovac:

ma slušaj ti mene, ništa to nije... ja neki dan odem u sumu u lov kad  ugledam jelena-kapitalca ... nanišanim da ga ubijem kad se sjetim da je  zabranjen lov na jelene ... mislim si ako me neko vidi idem u zatvor plus
novčana kazna ... ali nisam mogao da odolim i ja ga ubijem ... samo što sam
došao do njega kad čujem neko pjeva kroz šumu...kad šumar...a u pm sta ću sad!!!!!!!...sad sam n.a.j.e.b.a.o!!!!...uzmem ja pučku napunim i ubijem i  šumara...

Ribar sav u šoku, slusa i ne može vjerovat što čuje

lovac:

taman da ga zakopam kad čujem neku priču kroz šumu...ono dva policajca...oj
šta ću sada!!!!...sad sam tek n.a.j.e.b.a.o!!!!! ...

Ribar već sluti da neide na dobro!!

lovac:

uzmem ja pušku napunim i ubijem OBA policajca!!! ... zakopavam ja i njih kad
čujem neku veliku galamu kroz šumu... kad ono učiteljica sa cijelim razredom  djece... beru cvijeće....ooooojjjj šta ću sada...ma uzmem ja pušku napunim i  nanišanim...

u taj tren treći ribar se dere...

''SMANJI PERO RIBU -POBIT' ĆE DJECU BOG TE
J.E.B.O!!!''

---------------------------------------------------------------------------------

Preventiva protiv ptičjeg gripa:

- Ne družiti se sa kokoškama.
- Ne dirati patku rukama i ne prinositi je ustima.
- Ne ljubiti čavku.
- Izbegavati ševu.

---------------------------------------------------------------------------------

Srela se dva pecarosa posle dugo vremena..
Sto si tako smrknut?-Pita prvi.
Ma pusti ozenio sam se.
Pa to je super.-Opet ce prvi.
Ma ‘de super, ruzna je k’o sam Djavo.
Ne. Kaze ovaj.
Onda ima nesto u glavi?-Nastavlja prvi.
Ma kakvi, glupa je k’o noc, puna je nekih krasta, bolesna…
Pa dobro prijatelju zasto si je onda ozenio?-Pita prvi pecaros.
E, samo da znas kakve gliste ima?!
————————————————————-

Pita uciteljica Pericu:
• Zašto si danas zakasnio u školu?
• Hteo sam da odem na pecanje ali mi otac nije dozvolio.
• Imaš savesnog oca, a nadam se da ti je objasnio i zašto treba da ideš u školu.
• Jeste, nije bilo dovoljno crva za obojicu.

------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dugo ste ribar ?
- Već dugo godina.
- I nije vam dosadno sjediti tu satima i čekati
da riba možda zagrize?
- Jok! Uvijek se nađe neka budala koja me zabavlja glupim pitanjima!
_____________________________________________________

Pošto je prepio čitav dan, jedan ribar ujutro je ustao i
zbog velike glavobolje ode u apoteku i kaže:
- “Daj mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmi i ti
šta piješ pa naplati.”

__________________________________________________________

Žali se Fata svojoj komšinici:
- “Kad god moj Mujo kupi dozvolu nikad ribe ne uhvati.
A kad ne kupi onda njega uhvate!”
________________________________________________________________________

Pecali Mujo i Haso i odjednom Muji štap počne da trza
...vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu
...zabaci on ponovo i zagrize mu nešto
...opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput
...zabaci on i treći put i izvadi lonac...
Odjednom Haso reče:
- "Hajmo bolan Mujo... Manimo se ćorava posla, vidiš da tu neko živi!"

_____________________________________________

Huso pecao ribu sa jaranom Hasom ribarskim pocetnikom. Huso vadi ribu za ribom Haso nista. Pita Haso - "Kako ti to radis postojili neko pravilo." - "Sigurno. Ako ti cuna stoji uzvodu bacas uzvodu, a ako stoji nizvodu bacas nizvodu, to ti je sva mudrost." - "A sta ako cuna stoji pravo." - "Kod kojih cuna stoji pravo ti su kod kuce kod zena."
___________________________________________

Plavusa peca ribu pola sata a riba ni da trzne. Utom nailazi ribocuvar i kaze plavusi: - "Izvinite gospodjo ali ovdje mozete pecati samo sa dozvolom!" Na to ce plavusa: - "Joj jesam ja glupa, ja citavo vrijeme pokusavam sa glistama."
___________________________________________

Uhvatio Bosanac zlatnu ribicu.Kaze ona njemu :ako me pustis ispunit cu ti 3 zelje.Bosanac pristade pa rece: prva mi je zelja da sve rijeke pretvoris u  Rakiju .druga i sva mora a treca je ..pa se misli pa kaze: ma daj jos jedan litar Rakije!!

Uhvatio Bosanac zlatnu ribicu.Kaze ona njemu :ako me pustis ispunit cu ti 3 zelje.Bosanac pristade pa rece: prva mi je zelja da sve rijeke pretvoris u  Rakiju .druga i sva mora a treca je ..pa se misli pa kaze: ma daj jos jedan litar Rakije!!

Uhvatio Bosanac zlatnu ribicu.Kaze ona njemu :ako me pustis ispunit cu ti 3 zelje.Bosanac pristade pa rece: prva mi je zelja da sve rijeke pretvoris u  Rakiju .druga i sva mora a treca je ..pa se misli pa kaze: ma daj jos jedan litar Rakije!!
___________________________________________

Stariji čovek se šeta obalom jezera. Pažnju mu privuče ribolovac koji peca na obali, priđe i obrati mu se:
- Grize li nešto?
- Jok. Ali juče sam ovde ulovio četrdeset štuka! - odgovori ribolovac.
- Znate li vi ko sam ja? - upita covek.
- Ne - odgovara ribolovac.
- Ja sam šef kontrole za ovu oblast - predstavi se čovek i pokaza legitimacije.
- A, znate li vi ko sam ja? - brzo ce ribolovac.
- Ne!
- Ja sam najveći lažov u ovom kraju.

-------------------------------------------------------------------

- Izvinite,gospodine, kome pripada ovo jezero?

- Ribolovačkoj zadruzi.

- Da li bi bilo kažnjivo kada bi tu upecao ribu?

- Ne. Bilo bi čudo.

-------------------------------------------------------------------

- Mili danas sam izmerila našu bebu. Zamisli već je teška 24 kg.

- Beba od šest nedelja toliko teži? Nemoguće, na čemu si je ti to merila?

- Na kantaru na kome ti meriš ribu.

* Molitva ribolovca

Bože, molim te daj da ulovim ribu o kojoj ću moći da pričam celoga života, a da ne lažem.

-------------------------------------------------------------------

Priča muž (ribolovac) svojoj ženi:

- Bio sam danas kod lekara, i on mi je preporučio da uzmem nekoliko ne plaćenih dana, odem u prirodu, na svež vazduh i opustim se uz pecanje. Šta ti misliš, draga gde bi bilo najbolje da odem.

- Dragi, najbolje ti je da odeš kod drugog lekara!

-------------------------------------------------------------------

Jednog pasioniranog ribolvca upita prijatelj:

- Kako možeš po ceo dan da gledaš u vodu? Zar ti ne dosadi?

- Ma, otkud! To je najuzbudljiviji sport!

- ?

- Ja naime nemam dozvolu. Zamisli sad: oši su mi na vodi, a istovremeno gledam levo-desno neće li naići lovočuvar. Zar može biti uzbudljivije?

-------------------------------------------------------------------

Pričaju dva ribara o svojim dozivljajima.
- Pecam ti ja jednog dana. Štap se zatrese, počnem da vučem nešto teško. Vučem ja ovamo, ono tamo. Sat vremenena borbe, dok nisam izvadio. Bila je duga preko tri metra.
- Ma nije to ništa, mučio sam se ja jednom dva sata da izvučem, kad izvadim a ono muški bicikl nov novcijat i jos mu svetlo upaljeno.
Na to će prvi:
- Znaš šta, ja ću da smanjim onu moju ribu za jedan metar a ti, brate,barem ugasi svetlo!

-------------------------------------------------------------------

Meda i zeka uhvatili zlatnu ribicu.
" Ispunicu vam svakom po 3 želje, samo me pustite!", reče ribica.
Meda: "Ja želim da je svako drvo u ovoj šumi medvedica!"
Zeka: "Ja želim jedan odličan motor!"
Meda: "Želim da je svaka grana jedna medvedica!"
Zeka: "Želim toliko benzina u motoru da mi nikada ne ponestane!"
Meda: "Želim da je svaki list u ovoj šumi jedna medvedica, a ja jedini medved!"
Zec(brrm, brmm): "A ja bi hteo da je medo peder!
(annnnnnnnnnnn.....i pobegne na motoru

-------------------------------------------------------------------

Znate li...

Kako prepoznati žensku i mušku ribu??????????
-Baciš malo hleba u akvarijum i ako je pojeo onda je muško,a ako je pojela onda je ženska!!

-------------------------------------------------------------------

Šeik i zlatna ribica

Bio šeik u pustinji i u oazi nade zlatnu ribicu. Ribica mu reče da ako je pusti ispuniće mu 3 želje. On se složi i reče: Prva želja je da uvek ima vodu. Druga želja je da uvek gleda žensko dupe. Treća želja je da bude beo. Ribica ga sasluša i ispuni mu želje, pretvorila ga je u WC šolju.

-------------------------------------------------------------------

Kako je zlatna ribica dobila začepljenje creva?
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaže: Pusti me, pusti me, ispuni ću ti jednu želju!
A Mujo ce ti na to: NEMOJ SRAT'!!!!

-------------------------------------------------------------------

Otišo ti Haso da peca, i pri kraju upeca on zlatnog kita koji mu reče:
" Ako me pustiš ispunicu ti 3 želje", a na to ce Haso: "Ma kakve želje, idemo mi u zlataru."

-------------------------------------------------------------------

Pecaju Mujo i Haso. I u dosadi se zapitaju šta li im sada žene rade kod kuće?
Kaze Haso: "Da li heklaju, da li su s' kakvim drugim!"
Tada se Mujo poče spremati da ide kući.
Zbunjen, Haso ga upita: "Gde ideš?"
Mujo će na to: "Moja žena ne zna heklati!!!"

-------------------------------------------------------------------

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Ona se pretvori u prelepu devojku i kaže mu:
- "Mujo, ako me pustiš ispuni ću ti tri želje."
Mujo joj odgovori:
- "Ja imam jednu želju, ali tri puta."
Gle' most...

-------------------------------------------------------------------

Stajale brineta, crnka i plavuša ispod mosta i nisu znale kako preći nabujalu reku punu pirana. Iskoči zlatna ribica i kaže:
- "Tu vas gledam već pola sata i odlućila sam da svakoj ispunim jednu želju."
Kaže crnka:
- "Ja bi htela najbrže plivati na svetu."
I počne crnka i dođe do pola i pojedu je pirane. Kaže brineta:
- "Ja bi htela gumeni čamac."
Dode brineta skoro do kraja i pojedu pirane i čamac i nju. Plavuša se zamisli i kaže:
- "Ja bi htela mušku pamet."
Riba ispuni, a plavuša na to:
- "Joj jebote, gle most!!!"

-------------------------------------------------------------------

Ugledao vampir zlatnu ribicu i ulovi je. Ona mu kaže ako ju pusti da će mu ispuniti jednu želju. Vampir pristao na taj dogovor i pusti ribicu i kaže joj da godninama želi piti krv samo ženama. I ribica ga pretvori u always.

-------------------------------------------------------------------

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona mu reče:
- "Pusti me i ispuniću ti tri želje!"
- "Dobro", reće Mujo: "neka mi tašta dobije triper!"
- "A druga želja?", upita ribica.
- "Kad bolje razmislim bolje bi bilo da mi tašta dobije i sidu i to onu najgoru!"
I ribica mu ispuni i tu želju.
- "E nabijem je sad na kurac", zadovoljno ce Mujo.
Ribica pomisli da mu je to treća želja i ispuni mu je.

-------------------------------------------------------------------

Uhvatio Huso zlatnu ribicu i ona mu reče da će mu ispuniti 3 želje.
- "E ovako", rece Huso: "Prva želja mi je da mi tašta ima kuću veću i od Sarajevske većnice, a druga mi je želja da joj nameštaj bude od same kože, mesinga i zlata a treća želja mi je da joj ta kuća bude negde u Argentini tako da je ne može pokazati nikom iz našeg sela!"

-------------------------------------------------------------------

Ufatio Mujo zlatnu ribicu, i kaže mu ribica:
- "Pusti me ispunicu ti tri želje."
Kaže Mujo:
- "Ja bih da...ne znam šta bi... joj šta bi sad, ma nikako ne znam šta sam hteo... nešto sam hteo..."

-------------------------------------------------------------------

Dva pecaroša (dizelaša) u ribolovu:
- Zašto na udicu stavljaš jabuku, a ne crva?
- Zato što je crv u jabuci!

_____________________________________

Uhvatio Bosanac zlatnu ribicu.Kaze ona njemu :ako me pustis ispunit cu ti 3 zelje.Bosanac pristade pa rece: prva mi je zelja da sve rijeke pretvoris u  Rakiju .druga i sva mora a treca je ..pa se misli pa kaze: ma daj jos jedan litar Rakije!!